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DOMINANT WIFESHARING
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witzepart II

*****ajo Paar
241.300 Beiträge
Themenersteller 
witzepart II
Witzekiste Part I
*lach* *lol* *nase* *rotfl* *haumichwech* *aetsch*

Auf Grund dass wir alle gerne Freude haben und auch gern mal Witze machen, möchte ich einen neuen Tread eröffnen.

Hier könnt ihr all eure Witze los werden und könnt nach -herzenslust lachen.

Ich freue mich auf zahlreiche Beiträge.

Lasst die Tasten glühen *tipp*
*****ajo Paar
241.300 Beiträge
Themenersteller 
Geschwisterpärchen Junge und Mädchen 4 Jahre baden zusammen.

Nach einer Weile steht der Junge auf um sich ab zu trocknen.
Das Mädchen gucke ganz gierig und fragt: was hast Du denn da unten.

Der Junge: Das ist mein Pipimann.

Ohhhhh sagt das Mädchen, darf ich damit mal spielen????

Ne sagt der Junge, Du hast Deins ja schon kaputt gemacht!!!
**********r1809 Paar
285 Beiträge
Ein guter Verkäufer
Ein junger Mann vom Lande zieht in die Stadt.
Dort ist er auf der Suche nach Arbeit.
In einem großen Kaufhaus bewirbt er sich als Verkäufer.
Vom Geschäftsführer wird er gefragt,
ob er denn Ahnung vom „verkaufen“ hätte,
das bejahte der Mann. „Nun gut“, antwortete der
Geschäftsführer, „morgen können sie anfangen“.
Am nächsten Tag beginnt der junge Mann seine Arbeit.
Nach Geschäftsschluss wird er dann vom
Geschäftsführer gefragt, wie viele Verkäufe
er denn getätigt hätte. Der Junge Mann antwortete „einen“.
Darauf der Geschäftsführer: “Wie? Nur einen?
Im Schnitt haben unsere Verkäufer so 10-15 Verkäufe.
Wie hoch war denn die Summe ihres Verkaufes?“
Der junge Mann antwortete: „99.205,11 Euro“.
„Wie haben sie das denn gemacht?“,
fragte der erstaunte Geschäftsführer.
„Na ja“, sagte der junge Mann,
„ ich habe dem Kunden erst einen kleinen
Angelhacken verkauft, dann einen mittleren,
dann einen großen. Danach noch eine Angelrute.
Dann fragte ich den Mann, wo er denn angeln wolle,
daraufhin antwortete er an der Nordseeküste.
Gut! sagte ich, dann brauchen sie aber noch ein Boot.
Wir gingen dann in die Bootsabteilung
und der Mann kaufte ein Boot.
Ich fragte ihn dann was für ein Auto er denn hätte,
da sagte er mir einen Opel-Corsa, darauf ich,
mit diesem Auto können sie das Boot aber nicht ziehen.
Wir gingen dann in die Autoabteilung,
und der Mann kaufte einen Mitsubishi-Pajero
mit Bootsanhänger.“ „Fabelhaft“, sagte der Geschäftsführer,
„der Mann wollte nur einen Angelhacken
und sie verkaufen ihm zusätzlich noch ein Boot und ein Auto.“
„Nein, nein“, sagte der junge Mann“, das war so:
Seine Frau wollte eigentlich nur eine Packung Tampons,
da sagte ich zu ihrem Mann:
Das Wochenende ist eh versaut,
da können sie auch angeln gehen.“

LG
Herr Engelstiger1809
**********r1809 Paar
285 Beiträge
Der Busen
1. Beliebt ist in der Männerwelt,
ein schöner Busen, der gefällt.
Der uns’re Frauen herrlich ziert,
uns immer wieder neu verführt.

2. Den Reizen, denen wir erliegen,
sobald wir sie zu fassen kriegen.
Soll dies’ Gedicht gewidmet sein
ganz gleich, ob diese groß ob klein.

3. Wie launisch zeigt sich die Natur,
wenn sie gestaltet die Figur:
Hier lässt sie tolle Formen wippen,
dort sieht man nichts wie Haut und Rippen.

4. Weil unterschiedlich groß geformt,
drum ist auch der BH genormt.
Von 1-12 ganz kurz und schlicht,
so steigen Größe und Gewicht.

5. Ganz ungeeignet ist zum Schmusen
die Größe 1, der Mini-Busen:
Kein Wunder, dass sich schnell ermüdet,
wer solch ein flaches Weib behütet.

6. Bescheiden ist auch das Vergnügen
am Busen Größe 2 zu liegen.
Doch immerhin ist was zu finden,
man weiß was vorne und was hinten.

7. Mit Größe 3 wird’s schon erträglich,
da hat man was, da wird’s beweglich.
Wenn ein Bikini dies umhüllt,
ergibt sich schon ein reizend Bild.

8. Mit Größe 4 und schlanken Hüften
kann Dich ein Weib sehr schnell vergiften.
Du zappelst mit verwirrtem Sinne
wie ein Insekt im Netz der Spinne.

9. Welch Weib weiß nicht um ihre Trümpfe,
steht im BH bei ihr die Fünfe.
Wie bebt vor Lust die Männerhand,
die so ein Prachtstück hält umspannt.

10. Ein Mann, der nie in seinem Leben,
durfte Größe 6 bewegen.
Der wurd’ vom Schicksal arg betrogen,
um den ging’s Glück in großem Bogen.

11. Ein schöner Busen Größe 7
gibt Anstoß zu besond’ren Trieben.
Jagd Männer in die kühnsten Träume,
wie Affen in die höchsten Bäume.

12. Doch unbeschreiblich ist die Pracht,
bei einem Busen Größe 8.
Wer solches Weibes Gunst errungen,
dem ist der große Wurf gelungen.

13. Die Größe 9 taugt nur für’s Bett,
für den der Kummer hat ist’s nett.
Hier kann er sein Gesicht vergraben
und stundenlang der Welt entsagen.

14. Die Größe 10 da wird’s beschwerlich,
auch ist es nicht mehr ungefährlich.
Beugt sich ‘ne Frau mit solchem Busen
über den Mann bereit zum Schmusen.

15. Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen,
so schön’s bei Größe 6 gewesen.
Lustvoll spielend voller Feuer,
hier wird’s ein echtes Abenteuer.

16. Ist’s letzte Häkchen endlich auf,
da nimmt das Schicksal seinen Lauf.
Und aus dem vollen, prallen Mieder
stürzt es so wie Lawinen nieder.

17. Umhüllt des Mannes Haupt im Nu,
deckt Nase, Augen, Ohren zu.
So fühlt sich der ganz schnell bedroht,
vom plötzlichen Erstickungstod.

18. Doch keiner ist bislang verdorben
und unter soviel Fleisch gestorben.
Jedem ist es noch geglückt,
dass er das Licht der Welt erblickt.

19. Mit Größe 11, befreit von allen Hüllen,
lässt sich ‘ne ganze Bettstatt füllen.
Wie Hefeteig bei Hitzewellen,
so sieht man’s in die Kissen quellen.

20. Bekümmert sieht der Mann hier ein,
dass seine Hände viel zu klein.
Zu hindern diese breiten Riesen
nicht über’n Bettrand wegzufließen.

21. Bei Größe 12 wird’s kolossal
Ultra-Super-Maximal.
Doch hört ihr Campingfreunde her,
ist das Ding auch superschwer,
spart man im Urlaub doch viel Geld,
denn der BH ersetzt das Zelt.

22. Die Größe 13 gibt es nicht,
Drum endet hier auch das Gedicht.
Mit einem Wort an euch Ihr Frauen,
Ihr wisst worauf die Männer schauen!

LG
Herr Engelstiger
*****ajo Paar
241.300 Beiträge
Themenersteller 
der vom warten genervte gast zur kellnerin:

"fräulein, kommen sie eigentlich auch mal zu mir?"

die kellnerin schnippisch:

"tut mir leid, hausbesuche sind mir nicht gestattet!"
*******ebar Paar
126 Beiträge
Ein guter Verkäufer
Das ist der beste Verläuferwitz den ich gelesen oder gehört habe. Wo ist dieser Mann????????????
*********paar Paar
26 Beiträge
Geht der Fussballtrainer
vor dem Auswärtsspiel mit seiner Mannschaft durchs Stadion."So,Jungs,nun wisst ihr,wo die Fernsehkameras beziehungsweisse die Fotografen stehen...Jetzt zeige ich euch noch schnell,wo das gegnerische Tor ist........
*****ajo Paar
241.300 Beiträge
Themenersteller 
" herr ober, der hirschbraten ist ja nicht zu beißen. er ist steinhart, "

beschert sich der gast. der kellner überlegt kurz und meint:

"tja, dann haben sie wohl ein stück vom geweih erwischt!"
*****ajo Paar
241.300 Beiträge
Themenersteller 
gespräch unter 2 einbrechern.
ede trifft einen alten bekannten wieder und meint zu ihm:


"ich hab gehört, du bist jetzt wohlhabend?"

Bekannter: "ja, ich nämlich ein geschäft aufgemacht."

ede: "womit denn?"

bekannter: "mit einem brecheisen!"
*****ajo Paar
241.300 Beiträge
Themenersteller 
herr brösel zu einem kollegen:

"ich entscheide bei uns zu hause die großen dingen und meine frau die kleinen!"

kollege: "und deine frau macht dabei ohne murren mit?"

brösel: "ja, sie entscheidet nämlich darüber, was groß und klein ist!"
*****ajo Paar
241.300 Beiträge
Themenersteller 
der kleine sohn fragt seinen vater:

"papa, was versteht man eigentlich unter alibi?"

vater: "das ist das, was deine mutter mir nie glaubt, wenn ich abends mal sehr spät nach hause komme!"
*****ajo Paar
241.300 Beiträge
Themenersteller 
fragt der richter den angeklagten:

" haben sie bei dem einbruch denn gar nicht an ihre arme alte mutter gedacht?"

angeklagter: "doch, herr richter, aber es war nichts passendes dabei!"
*****ajo Paar
241.300 Beiträge
Themenersteller 
zwei ältere damen sitzen am boxring. als einer der boxer zu boden geht und der ringrichter ihn anzählt, sagt die eine:

"der steht nicht auf! den kenn ich aus dem bus!°"
*****ajo Paar
241.300 Beiträge
Themenersteller 
kommt ein huhn in den elektroladen:

"ich hätte gerne eine legebatterie!"
****ado Paar
4.770 Beiträge
Unterhalten sich zwei Penisse
"Du, hast du schon gehört, dasss Viagra aus dem Handel gezogen werden soll?"

"Mach keinen Quatsch, die können uns doch nicht hängen lassen."
Auf einer Party.
"Wo warst du denn die ganze Zeit?"-"Auf dem Dach."-"Warum das denn?"-"Auf der Einladung stand doch: "Alle Getränke gehen aufs Haus."
Unterhalten sich 2 Freunde, fragt der Eine den Anderen, sag mal, wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann verwandt, sagt der Andere verwandt nicht, aber quit *freu2* *lol*
*****ajo Paar
241.300 Beiträge
Themenersteller 
m restaurant beginnt das ehepaar einen ziemlich heftigen streit. schließlich ruft die frau nach dem ober;

"bringen sie uns bitte die rechnung, damit es meinem mann endlich die sprache verschlägt!"
Zwei Freundinnen treffen sich. "Ich habe mich heute früh gewogen." - "Und?" - "Ich bin eindeutig zu klein."
*****ajo Paar
241.300 Beiträge
Themenersteller 
brief des lehrers:

"ihr sohn schwatzt im unterricht zuviel.bitte mit unterschrift zurück."

antwort des vater:

"sie sollten erst mal seine mutter hören. gezeichnet: müller.!
*****ajo Paar
241.300 Beiträge
Themenersteller 
" herr doktor, ich bin nur hier, um nich herzlich zu bedanken!"

arzt: "äh, sind sie patient oder erbe?"
*****ajo Paar
241.300 Beiträge
Themenersteller 
zwei blondinen beim kaffeeklatsch. eine ist schwanger und meint ganz aufgeregt zur anderen:

"wir werden unser kind nach seinem großvater benennen!"

--"bist du verrückt? das kind kann doch nicht opa heißen!"
*****ajo Paar
241.300 Beiträge
Themenersteller 
morgens wacht erwin mit einem höllischen kater auf. dennoch meint er zu seiner frau:

"so betrunken war ich doch gar nicht!"

die kontert giftig:

"du hast sogar der duschegesagt, sie soll aufhören zu weinen!"
*****ajo Paar
241.300 Beiträge
Themenersteller 
Ein Mann zu seiner Frau:

"Ich wette, Du bist nicht fähig einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt."

Sie denkt kurz nach und antwortet:

"Schatz, Du hast den größten Schwanz der ganzen Nachbarschaft."
*****ajo Paar
241.300 Beiträge
Themenersteller 
ein mann läßt sich auf dem jhrmarkt die zukunft voraussagen. die wahrsagerin blickt in ihre kristallkugel und sagt:

"ich sehe sand, wasser und bäume. entweder sie planen einen schönen urlaub - oder sie sind ein miesrabler golfer!"
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