Witzepart IV

Ich schmeiß mich weg....!!! 😂

Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema "Fortpflanzung"
(Originale Abschrift)

Die Pfortpflanzung

Weil es immer wieder vorkomt, das Menschen einfach sterben, mus es neue geben. Das ist der Beischlaf.
Eigendlich schläft man aber nicht, sondern ist mit dem Herzen und mit seinem Penis und seiner Wagina ganz doll am machen.
Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen, wo sie gebeischlaft haben. Mein Papa hat furchtbar gestönt und meine Mami hat geheult, dabei ist doch von uns noch gar keiner tot. Filleicht haben sie aber geübt, weil meine Oma schon zimlich alt ist. Und weil ich gemerkt habe, das sie dreimal in der Woche üben stirbt die Oma filleicht bald. Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich Tableten gefunden. Papa fragt sie immer ob sie die Pille schon genommen hat. Bestimt ist sie auch krank aber sie get nicht zum Azt. Aber wenn sie so doll am üben sind komt bestimt bald ein neues Wesen auf die Welt.
Ich wünsch mir ein Kaninchen.
Die Pfortpflanzung des Menschen geschiet durch Samen. Die Blumen und Sträucher und Bäumer müssen müssen oft gegossen werden und meine mama duscht jeden Tag. Dann wächst filleicht alles schneller.
Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil Mami krank ist, macht es diesmal filleicht mein Vater. Sein Bauch ist schon gröser geworden aber er hat uns noch nichts veraten.
Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, muß es zuerst durch die Wagina und ist ganz klein und weiss.
Die Neger kommen bestimmt duch den Popo....

So, jetzt wisst Ihr Bescheid

Wie kann man nur diesen hochwissenschaftlich, fundierten gut recherchierten Beitrag , so verreißen und ins Lächerliche ziehen !???
Selten ist so ein komplexes Thema , derart auf den Punkt gebracht und das von einem solch jungen Nachwuchswissenschaftler !!
Also von mir ein Lob und Hut ab!!
😂😂😂😀😀😀

In ana großen bekannten bayerischen Psychiatrie-Klinik is Tag der offenen Tür.

„Herr Direktor“, frogt oa Besucher, „wia stelln Sie des fest, ob jemand ‘reif für die Insel‘ is?“

„Ganz oafach“ moant da Klinik-Chef, mia lassn a Badwanna mit Wasser voilaffa, gebn dem Kandidaten an Teeleffe, a Tass und an Kübe; er muaß dann de Wanna ausleern.“

„Aha“, sogt da Besucher, „hob’s scho kapiert. A normaler Mensch daad an Kübe nehma, stimmt’s?“

„Naa, a normaler Mensch daad an Stopsel rausziahgn. Wolln S‘ a Zimmer mit oder ohne Balkon?“

Er zu ihr nach dem Sex: „Darf ich dich Eva nennen?“
Sie: „Warum?“
„Weil du die Erste warst!“
„Dann nenn ich dich Peugeot.“
„Warum?“
„Weil du der 206. warst!“

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht englisch.
Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich „an die Arbeit machen sollen“.
Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang.
Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er : „Stopp“. Er zieht sich in sein Buero zurück und schreibt ein Rezept.
Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament „Trytheotherol“ fragt.
„Wie bitte“, sagt die Apothekerin. „Na Trytheotherhol, wie es auf dem Rezept steht.“
„Zeigen Sie mal her „, sagt die Apothekerin. „Ach, ich seh‘ schon. Sie haben das falsch gelesen.

Hier steht: „Try the other Hole.“

Petrus fragt den ersten: „Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?“
„Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben.“
Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche.

„Ich habe in zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen.“
„Ab zum Teufel!“ Und Petrus stellt dem dritten die Frage.

Meint der resigniert: „Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevögelt.
Ich gehe schon mal los.“
„Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!“

Zwei verheirateten Frauen gehen aus purer Neugier,
einmal im Leben zu einem Pferderennen.

Dort angekommen sagt die eine zur anderen;
"Komm, wir wetten auch was!"

"Spinnst Du," sagt die andere,
"von Pferden verstehen wir ja gar nichts!"

"Wie gross ist dein BH?" fragt die Erste. "L5, warum?"
"Meiner ist X4, also setzen wir auf die 54!" sagt die Erste. Gesagt, getan.
Sie setzen alles was sie in der Tasche haben auf die 54. Und siehe ...
tatsächlich gewinnt die 54!!!

Zu Hause, mit dem vielen Geld angekomnmen, erzählen die
beiden die ganze Geschichte an ihre Ehemänner.

Diese sind sehr erstaunt über die Logik ihrer Frauen und
gehen am nächsten Sonntag ebenfalls zum Pferderennen.

Dort angekommen sagt der eine zum anderen: "Wir verstehen ja auch nichts von
Pferden!" "Kein Problem," sagt der eine, "wieviel mal im Tag kannst du es
als Mann mit deiner Frau treiben?"

"Gute 4 Mal!" prozt der eine, "und Du?"
"Ich kann es 3 Mal!"

Gesagt, getan, und sie setzen ihr ganzes Bares auf die
Nummer 43.

Es gewinnt schlussendlich die Nummer 11.
"Verdammt," sagt der eine,"
wären wir doch nur ehrlich gewesen."

Finanzamt

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor
zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.

Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem
Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:

„Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun
Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?“

„Gute Frage“, antwortete der Geschäftsführer. „Wir sammeln diese Reste und
schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser
dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.“

„Oh“, entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.

„Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den
Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?“

„Ah ja“ erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.

„Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern.“

„Aha“ sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den „Ich weiß auf alles eine Antwort“-Geschäftsführer doch noch kriegen könnte und er fuhr fort.

„Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den
Operationen anfallen?“

„Nun, auch hier verschwenden wir nichts“, antwortete der Geschäftsführer. „Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns ein komplettes Arschloch!

•Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.

•Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da „verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld“.

•Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand – der Kunde ist König.

•Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.

•Sie leerte die Tasche vor ihm aus.

•Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.

•„Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben – wie haben Sie das geschafft?“

•Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.

•„Wetten?“, fragte der Vorstand „Was für Wetten?“.

•Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!“

•Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:

•Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.“

•„Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“

•„Selbstverständlich“, antwortete dieser.

•(Es ging in der Tat ja um viel Geld).

•Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind.“

•Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?“

•„Klar!“, der Vorstand war einverstanden.

•Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.

•Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.

•Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.

•Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.

•Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären.

•Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.

•Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.

• Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.

•„Na gut“ sagte der Vorstand überzeugt.“, 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen.“

•Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand

•Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.

•Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, „Was ist denn mit ihrem Anwalt los?“

•Diese antwortete: “Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde.“

Peter wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro,
sie allerdings hatte bereits einen Freund.

Eines Tages war Peter so frustriert,
daß er direkt zu ihr ging und zu ihr sagte:"Ich gebe dir 100 €wenn
du Liebe mit mir machst!"

Die Kollegin sagte "Nein!"

Daraufhin antwortete Peter:" ich bin sehr schnell,
ich werfe das Geld auf den Boden, du bückst dich um
das Geld aufzuheben und schon bin ich fertig!"

Sie dachte an die 100€ und sagte daraufhin:
" Ich werde meinen Freund fragen."

Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an
und erzählte ihm die Geschichte.

Ihr Freund sagte zu ihr:"
Verlange 200€, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit
nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle."

Sie sagte:" Gut, das ist ein guter Deal,
ich sage es meinem Kollegen."

Eine halbe Stunde verging, der Freund wartete ungeduldig
auf den Rückruf seiner Freundin.

Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf
und er fragte sie:"Was ist passiert!?"

" Der Drecksack hat 50 Cent Stücke geworfen."

Eine Großmutter sitzt mit ihrer 18 jährigen Enkelin in einem Dorflokal:
Oma: "Schau mal, da ist ein Fleck auf der Tischdecke"
Enkelin: "Ja, ein weißer. Schaut fast aus wie Sperma"

Die Enkelin tippt mit dem Finger auf den Fleck und leckt am Finger...

Enkelin: "Oma, das schmeckt wie Sperma"

Die Großmutter macht auch den Fingertest...

Oma: "Stimmt, das ist Sperma aber kein Kerl aus unserem Dorf"

Eine Frau wird bei der Gepäckkontrolle am Flughafen zur Seite gebeten.

Der Sicherheitsbeamte zieht den metallenen Plug aus der Handtasche und fragt streng: „Brauchen Sie den dienstlich?“

Sie darauf spontan: „Ja, ich bin Dichterin!“

Ein junger Mann findet eine seltsame Flasche und öffnet sie um zu sehen was sich darin befindet. Da steigt ein Flaschengeist aus der Flasche und schimpft " Wer stört mich hier in meiner Ruhe? Lass mich sofort wieder in meine Flasche." Der junge Mann antwortet "Oh, ein Flaschengeist. Wie schön. Kannst du auch Wünsche erfüllen?" " Ich erfülle dir EINEN Wunsch wenn du mich danach wieder in meine Flasche lässt." " Abgemacht ", antwortet der junge Mann. " Also gut, was ist dein Wunsch?" fragt der Geist. " Ich wünsche mir eine Autobahn nach Amerika " sagt der junge Mann. " Wie kommst du denn auf diese bescheuerte Idee? " fragt ihn der Geist. " Ganz einfach, ich möchte gerne nach Amerika aber ich habe Flugangst und auf dem Seeweg geht's auch nicht. Ich werde sofort Seekrank. Also bleibt nur noch die Möglichkeit mit der Straße ". Der Flaschengeist schüttelt den Kopf:" Das ist unmöglich. Auf diese Entfernung, mit den unterschiedlichen Tiefen und sich überlappenden Kontinentalplatten. Das ist nicht machbar. Nenne mir einen anderen Wunsch". " O.K." antwortet der junge Mann, " dann mache dass ich die Frauen verstehen kann". Kurze Stille " Um nochmal auf die Autobahn zurückzukommen", erwidert der Flaschengeist. " Wieviel Fahrspuren soll sie haben ?......"

Ein Mann kommt aus dem Lokal und kotzt auf den Bürgersteig. Er hört gar nicht mehr auf damit!

Kommt eine Frau vorbei und fragt: "Guter Mann, was ist los? Warum kotzen sie hier so herum?!?"

Sagt er: "Ja glauben sie, dass ich mir wegen dem bisschen Gulasch das Arschloch dreckig mache...?"

3 Schäferhunde beim Tierarzt.

Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"

"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen.
Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin.
Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr.
Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt.
Jetzt soll ich eingeschläfert werden...

... Und du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame.
Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen.
Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"

"Tja, gestern hat Frauchen geduscht.
Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich.
Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...."

"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

"Nee! Nur Krallen schneiden!" 🙊

👍🏻

👍🏻