Mehr brandheiße Inhalte
zur Gruppe
DOMINANT WIFESHARING
1814 Mitglieder
zum Thema
Rosa17
Eigentlich war ein ausgiebigeres Shooting geplant, aber leider hat…
Das Thema ist für dich interessant? Jetzt JOYclub entdecken

Witzepart IV

Ich hab noch einen....
Ein Pornodarsteller kommt in ein Friseursalon und wird geschnitten.

Neben ihm sitzt eine Nonne und er sagt zu ihr:

Ich bin Pornodarsteller und möchte mit dir schlafen!

Sagt die Nonne:

Ich bin eine Nonne und kann solche Dinge nicht tun...
Daraufhin verlässt Sie den Laden.

Der Friseur sagt: Sie betet jeden Dienstag Mitternacht auf dem Friedhof.
Zieh dir einfach ein Tunica an und schminke dich weiss damit Sie denkt du bist Gott und wird alles für dich tun...

In der Tat am folgenden Dienstag Mitternacht tauchte die Nonne am Friedhof auf und betete.
Der Pornodarsteller sprang aus dem Gebüsch.
"Meine Tochter..ich werde deine Gebete erhören.
Erst musst du mit mir schlafen!"

Die Nonne antwortete:
Ok, aber von hinten.Ich möchte meine Jungfräulichkeit behalten.

Nach 20 min sagte der Pornodarsteller:

Haha...ich bin der Pornodarsteller!

Sagt die Nonne:
Haha..und ich der Friseur!
*****ajo Paar
238.304 Beiträge
Themenersteller 
Arzt: "Gute Frau, Sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!"

Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"



------------------------------------------------


Wie heißen die Schwestern von Fix & Foxi?

Antwort Richtig!
Krieg sie und Fick sie
*********sure Paar
2.457 Beiträge
*****ajo:
Wie heißen die Schwestern von Fix & Foxi?

Antwort Richtig!
Krieg sie und Fick sie

*nene*

Paksie und Ficksie *zwinker*
*****ajo Paar
238.304 Beiträge
Themenersteller 
"So, damit du es weißt, ich habe mit deinem besten Freund geschlafen!"

-"Ich weiß, das war die Strafe, weil er beim Billard verloren hatte."
****006 Paar
838 Beiträge
Für meine liebe Frau / Für meinen lieben Mann
Für meine liebe Frau

Im letzten Jahr habe ich versucht 365 Mal mit dir zu schlafen. Ich hab's 36 mal geschafft, das ist ein Durchschnitt von einmal in zehn Tagen. Das folgende ist eine Liste warum ich nicht öfter Erfolg hatte:

54 Mal waren die Laken sauber
17 Mal war es zu spät
49 Mal warst du zu müde
20 Mal war es zu heiß
15 Mal hast du vorgespielt zu schlafen
22 Mal hattest du Kopfschmerzen
17 Mal hattest du Angst das Baby zu wecken
16 Mal hattest du Muskelkater
12 Mal war es nicht die richtige Zeit im Monat
19 Mal musstest du früh aufstehen
9 Mal hast du gesagt du hättest keine Lust
7 Mal hattest du Sonnenbrand
6 Mal hast du die Spätshows gesehen
5 Mal wolltest du nicht deine neue Frisur zerstören
3 Mal hast du gesagt, die Nachbarn würden uns hören
9 Mal hast du gesagt, deine Mutter würde uns hören
Von den 36 Malen, wo wir es getan haben, hat sich die Anstrengung nicht gelohnt (?), weil:
6 Mal hast du nur da gelegen
8 Mal hast du mich erinnert, das ein Riss in der Decke ist
4 Mal hast du gesagt, ich soll mich beeilen und fertig werden
7 Mal musste ich dich wecken und sagen, dass ich fertig war
1 Mal hatte ich Angst, dass ich dich verletzt hatte, weil du dich bewegtest

Für meinen lieben Mann

Ich denke ein paar Sachen hast du verdreht. Hier sind Gründe, warum du nicht mehr bekommen hast als du bekamst:
5 Mal bist du betrunken nach Hause gekommen und hast versucht die Katze zu ...
36 Mal bist du gar nicht nach Hause gekommen
21 Mal bist du nicht 'gekommen'
33 Mal bist du zu früh 'gekommen'
19 Mal bist du ausgelaufen, bevor du reinkamst
38 Mal musstest du spät arbeiten
10 Mal hast du Krämpfe in deinen Zehen bekommen
29 Mal musstest du früh aufstehen, weil du Fußball gucken wolltest
2 Mal hattest du dich geschlagen und dir hatte jemand in die Eier getreten
4 Mal hast du 'ihn' im Reißverschluss eingeklemmt
3 Mal hattest du eine Erkältung und deine Nase lief
2 Mal hattest du einen Splitter im Finger
20 Mal hast du die Lust verloren, nachdem du den ganzen Tag drüber nachgedacht hast
6 Mal bist du in deinem Pyjama 'gekommen', weil du schmutzige Bücher gelesen hast
98 Mal warst du zu beschäftigt Fußball, Baseball, etc. im Fernsehen zu gucken

Die Male, wo wir es nicht geschafft haben, weil ich still lag war, weil du nicht getroffen hattest und das Laken gebumst hast. Ich hab auch nicht über den Spalt in der Decke (crack in the ceiling) geredet, sondern hab dich gefragt, ob du mich lieber von vorn oder hinten (on my back or kneeling) willst
****006 Paar
838 Beiträge
Ein typischer Macho ...
Ein typischer Macho heiratet eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärt er ihr seine Regeln:

"Ich werde heim kommen, wann ich will und ich will keinen Zoff von dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde mit meinen Kumpels jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das ok. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."
****006 Paar
838 Beiträge
Seid ihr den Geschlechterkampf leid?
Seid ihr den Geschlechterkampf leid?
Männer und Frauen sind unterschiedlich, darin besteht keine Frage. Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zur verschärfen, warum nicht die Positiven loben?

Lasst uns mit den Frauen anfangen:

Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial.
Frauen weinen, wenn sie glücklich sind.
Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern. Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...)
Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt.
Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet.
Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt. Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt! Sie sind liebenswürdig und loyal.
Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen.
Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen. Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein.
Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.

Jetzt die Männer:

Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.
****006 Paar
838 Beiträge
Verständigungsprobleme
Wie alle Welt weiss, gibt es zwischen Mann und Frau seit jeher Verständigungsprobleme. Um diese zu beseitigen, versuchen wir hier ein erweiterbares Wörterbuch zu veröffentlichen, dass schon so manche Ehekrise bereits im Kein erstickte...

Wenn Frau folgendes sagt, meint Sie:

Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Es wird dir leid tun
Mach wie du willst = Dafür wirst du noch bezahlen...
Wir müssen reden = Ich muss mich über dich beschweren
Natürlich, mach es, wenn du willst = Ich möchte nicht, dass du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arsch...
Du bist so männlich = Rasier dich endlich
Du bist heute wirklich nett zu mir = Denkst du eigentlich nur an Sex ?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich will ein neues Haus...
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass du schon schläfst
Liebst du mich? = Ich will ne neue Perlenkette (Pelzmantel)
Nichts, wirklich = Du Ididot...

Wenn Mann folgendes sagt, meint Er:

Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin müde = Ich bin müde
Schönes Kleid = Geile Titten
Was ist los = Durch welches abstruse, selbsterfundene Trauma schlägst du dich gerade mithilfe deines sündhaft teuren Pysichiaters durch?
Ja, deine neue Frisur gefällt mir = vorher war es besser
Ja, deine neue Frisur gefällt mir = 200 Mark, und das kommt dabei raus
Gehen wir ins Kino? = Ich will fummeln
Kann ich dich zum Essen einladen = ich will Sex mit dir
Wollen wir tanzen? = ich will Sex mit dir
Ich langweile mich = ich will Sex mit dir
Ich liebe dich = ich will Sex mit dir - sofort !!
Ich liebe dich auch = o.k. ich habs gesagt, laß uns endlich Sex machen
****006 Paar
838 Beiträge
Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu
kochen. Er kommt zur Tür herein.

Sie dreht sich um und sagt:"Du musst mich jetzt auf der Stelle
leidenschaftlich bumsen". Seine Augen leuchten auf und er denkt: "Wow, das
ist mein Glückstag."

Er will die Gelegenheit beim Schopf packen, umarmt sie und besorgt es ihr
auf dem Küchentisch.

Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: "Danke," und kehrt zum Kochherd
zurück.

Ziemlich verdattert fragt er sie: "Worum ging es hier, bitte schön?"

Sie: "Die Eieruhr ist kaputt, und wie soll ich sonst wissen, wann drei
Minuten um sind"?
*****ajo Paar
238.304 Beiträge
Themenersteller 
Arizona:

– Sämtliche Straftaten, die mit einer roten Maske am Gesicht verübt werden, sind ein Kapitalverbrechen.

– In Hayden ist ärgern von Schafen und Bullenfröschen verboten.

– In Glendale ist das Rückwärtsfahren von Fahrzeugen verboten.

– In Prescott darf niemand mit seinem Pferd die Treppen des Gerichtsgebäudes hinauf reiten.

– In Nogales dürfen Männer ihre Hosenträger nicht „sichtbar“ tragen
*****ajo Paar
238.304 Beiträge
Themenersteller 
Letztens hat mich ein Bekannter gefragt, warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut läuft.

Ich hab geantwortet: "Weil wir noch zweimal pro Woche Sex haben. Ich dienstags, und meine Frau donnerstags."


----------------------------------------------------

Flüstert er beim Sex im Park: "So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!"

Sie: "Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel...!"
Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche. 

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden
*****ajo Paar
238.304 Beiträge
Themenersteller 
Zwei Lokführer treffen sich nach der Schicht.

Einer erzählt: "Mensch, da ist mir ja heute was passiert! Ich fahre, plötzlich springt ein Mädchen splitternackt vor meine Lok. Ich bremse, steige aus und hab sie erstmal so richtig durchgevögelt!"

"Und," fragt der andere, "hast Du Dir auch einen blasen lassen?"

"Nööö, der Kopf war nicht mehr aufzufinden!"
*****ajo Paar
238.304 Beiträge
Themenersteller 
"Mein neuer Hund ist echt super. Jeden Morgen um acht Uhr bringt er mir die Zeitung. Dabei hab ich gar keine abonniert!"
****ado Paar
4.750 Beiträge
Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden.

Prahlt Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war Klasse. Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!"

Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo ..."

Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Gesagt getan. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.

Eine etwas ältere Frau öffnet und blickt die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen?"

Fred: "Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende bei Ihnen auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."

Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune geschissen hat!"
*****ajo Paar
238.304 Beiträge
Themenersteller 
"Es ist ein Junge!" schrie er, während ihm Tränen übers Gesicht liefen ...
Er kann es nicht glauben ... ein Junge!

Kevin, 26, macht nie wieder Urlaub in Thailand!



---------------------------------------------------

Wie heißt ein Auszubildender beim Frauenarzt???

Lippen-Stift!!!
*****ajo Paar
238.304 Beiträge
Themenersteller 
Zwei Bayern auf dem Klo:

„Onanierst?"

„Jo."

„Machts Spass?"

„Jo!"

„Nimm dein‘ Eigenen …"
*****ajo Paar
238.304 Beiträge
Themenersteller 
Steht ne Blondine vor einem Hochhaus hält ein Taxifahrer neben ihr an und sagt:

"Hol mir mal einen runter."

Darauf die Blondine":Ich kenne hier doch gar keinen."
****ado Paar
4.750 Beiträge
Die Katze im Sack kaufen?
"Können wir den ausprobieren, bevor wir den kaufen?"

"Das ist ein Thermonuklearer Sprengsatz!!"

"Ja, vielleicht dann draußen?"
****ado Paar
4.750 Beiträge
Frauenlogik ...
Er: "Hallo Süße"
Sie."Wieso Süße?"
Er: "Na weil du süß bist"

Sie denkt
Süß = Honig
Honig = Biene
Biene = Blume
Blume = Blümchen
Blümchen = Benjamin Blümchen
Benjamin Blümchen = Elefant
Elefant = Fett

Sie: " Findest du mich etwa fett?"
*****459 Mann
41 Beiträge
👍🏻
😂😂😂
👍🏻
👍
👍
*****ajo Paar
238.304 Beiträge
Themenersteller 
Ein Fernfahrer erreichtgegen Abend endlich die langersehnte, bekannte Raststätte. Und die sexy Bedienung .........
"Klar erinnere ich mich an Sie", sagt sie in der Fernfahrerkneipe. "Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger..."
*****ajo Paar
238.304 Beiträge
Themenersteller 
Meine neue Thailändische Freundin sagt immer dass, ein kleiner Penis nicht schlimm sei...

Mir wäre es jedoch lieber wenn sie keinen hätte...
*****459 Mann
41 Beiträge
😂😂😂
Wegen Überfüllung geschlossen
Dieses Thema hat die maximale Länge erreicht und wurde daher automatisch geschlossen.

*geschlossen*


Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.
Anmelden und mitreden
Du willst mitdiskutieren?
Werde kostenlos Mitglied, um mit anderen über heiße Themen zu diskutieren oder deine eigene Frage zu stellen.