Witze V

Männer mit Bart vor hundert Jahren:
Ich geh das Holz hacken und danach den Acker pflügen.


Männer mit Bart heute:
Ist dieses natürliche Bio-Gesichtspeeling mit Goji-Beeren-Extrakt auch vegan?

Ein Amerikaner, ein Russe und eine Blondine unterhalten sich.
Prahlt der Amerikaner: „Wir waren die Ersten, die auf dem Mond gelandet sind.“
Darauf der Russe: „Und wir waren die Ersten im Weltraum!“
Meint die Blondine: „Dafür werden wir die Ersten sein, die auf der Sonne landen werden!“
Der Amerikaner und der Russe lachen.
Schließlich meint der Russe: „Auf der Sonne kann man nicht landen. Da verglüht man.“
Darauf die Blonde: „Wir sind ja nicht blöd! Wir werden in der Nacht fliegen!“

Worauf stehst du?

Käse-Chips

Ich meinte eigentlich, worauf du im Bett stehst.

Erdbeertorte, die krümelt nicht so.

Mann ruft die Polizei an: "Kommen Sie schnell, hier haben sich zwei Frauen in die Haare bekommen. Sie kämpfen darum, wer mich haben kann."

Polizist: "Wegen so etwas rufen Sie die Polizei an?"

Mann: "Die Dicke gewinnt!"

Polizist: "Verstehe, wir kommen!!!"

Geht ein Mann zum Tätowierer und sagt, er hätte gerne einen 500-Euro-Schein auf dem Schwanz tätowiert. Fragt der Tätowierer: „Warum denn dass?“ Sagt der Mann: „Erstens habe ich gern 500 Euro in der Hand, zweitens sehe ich gerne wie mein Geld wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen, dass sie jeden Abend 500 Euro wegblasen darf.“

Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: „Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?“ „Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben.“ Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche. „Ich habe in zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen.“ „Ab zum Teufel!“ Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert: „Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevögelt. Ich gehe schon mal los.“ „Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!“

Ein Mann möchte für seine Frau Blumen kaufen und lässt sich von der Blumentante diesbezüglich beraten.
Gut gelaunt sagt sie ihm: Nehmen Sie Narzissen, wenn Sie küssen. Oder Rosen, wenn Sie Liebkosen.
Darauf der Mann: Dann hätte ich gerne einen Strauß Wicken.

Andy zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36.000 Euro pro Jahr auszugeben." Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später hat er sie schon kräftig hergenommen: "So, hier hast du 2,10 Euro. Und nun zieh Leine!" - "Sag mal, spinnst du?", will die Frau wissen, "erst war von 36 Mille die Rede, und jetzt ..." - "Pass auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36 000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Euro am Tag also, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier..."

Ein F.C. Bayern Fan geht in ein Tattoostudio und lässt sich auf die Oberschenkel 2 Tattoos stechen. Als er wieder zu Hause ist, ruft er seine Frau, lässt die Hosen runter, zeigt auf den rechten Schenkel und fragt sie: "Weißt Du wer das ist?" Die Frau schüttelt den Kopf. Darauf sagt er: "Das ist Frank Ribery!" Dann zeigt er auf den linken Schenkel und fragt sie wer das ist. Wieder nur Schulterzucken von der Ehefrau. Er: "Das ist Arjen Robben!"
Darauf erwidert sie: "Aber den in der Mitte, den kenne ich - das ist Philipp Lahm"

"Ich habe meinem Sohn die beste Erziehung angedeihen lassen. und was tut er?
Er treibt sich mit Mädchen herum, spielt Karten und fährt Auto wie ein Verrückter."
"Und weshalb unternehmen Sie nichts dagegen?" - "Weil er mich immer mitnimmt."

Ein Sohn will von seinem Vater wissen, wo der Unterschied zwischen "potentiell" und "realistisch" ist. Der Vater darauf: "Sohn, frag deine Mutter ob sie für eine Million Euro mit Richard Gere schlafen würde. Und dann frag deine Schwester, ob sie für eine Million Euro mit Tom Cruise schlafen würde, und, wenn du Lust hast, frag auch noch deinen Bruder das selbe".
Also geht der Sohn zu seiner Mutter und fragt sie: "Mama, der Papa hat gesagt, ich soll dich fragen, ob du für eine Million Euro mit Richard Gere schlafen würdest...". Die Mutter versteht, dass das keine wirklich ernst gemeinte Frage ist und sagt: "Klar, Richard Gere sieht toll aus, war der Schwarm meiner Jugend und ist ein toller Mann. Natürlich würde ich mit ihm für eine Million Euro schlafen".
Also geht der Sohn zur Schwester und fragt sie, ob sie mit Tom Cruise schlafen würde. Die Schwester: "Klar, schau dir Tom Cruise doch an, das ist der Typ meiner Träume, mit dem würde doch jede Frau für eine Million schlafen".
Letztendlich geht er zu seinem Bruder und fragt ihn, ob er für eine Million Euro mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder darauf: "Naja, ich bin ja nicht schwul oder so, aber für eine Million Euro, wer kann da schon nein sagen?"

Jetzt grübelt der Sohn ein paar Tage über seine Fragestellung nach und als ihn sein Vater fragt, ob er die Antwort jetzt wisse, sagt sein Sohn freudig:
"Ja, klar. Wir sitzen hier potentiell auf 3 Millionen Euro, aber realistisch gesehen wohnen wir mit 2 Schlampen und einer Schwuchtel zusammen"

Ein sehr selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch neben eine sehr attraktive Frau, wirft ihr einen kurzen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.
Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?" "Nein", antwortet der Mann. "Ich habe mir nur gerade diese hypermoderne Armbanduhr gekauft und sie gerade getestet."
Die Frau wird neugierig und fragt: "Was ist denn so Besonderes an dieser Uhr?" "Nun, sie nimmt über Alpha-Wellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht dann zu mir!", erklärt er. "Und was erzählt sie Ihnen gerade?" "Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben!" Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist sie wohl kaputt, denn ich trage sehr wohl ein Höschen!"

Der Mann erklärt: "Dann geht das verdammte Ding 'ne Stunde vor!"

Wie sieht eine türkische muschi aus ??
Mach dein Döner auf 🤣🤣🤣🤣
So lecker sieht aus und schmeckt auch fast so 😂😂😂😂😂💋💋💋💋👅👅👅👅👅🤪

das ältere Ehepaar. Es liegt im abends Bett. Sie schmiegt sich zärtlich an ihn und schnurrt: „Du, Ich habe mir heute in der Dusche die Muschi rasiert. Weißt du, was das bedeutet Liebling?“,

Darauf er: „Ja, der Abfluß ist verstopft!“

Stand bei mir beim letzten MRT ,
Flaschenboden zuerst rein.

Was sagte die Frau mit ihrem Gewicht (120kg)?

Ich bin nicht DICK ........
Das ist mein Feinkostgewölbe!

Wie nennt man auf japanisch eine Frau, die den Sex verweigert?

MUSHITSU.