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DOMINANT WIFESHARING
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Witze V

*****ajo Paar
238.075 Beiträge
Themenersteller 
Witze V
Sind gespannt auf Eure Witze
*****ora Mann
574 Beiträge
"Wie ist deine Frau so im Bett?"
"Ach, die einen sagen so, die andern sagen so."
**********assel Paar
139 Beiträge
Einer mit Bart!
Sagt der Zahnarzt: Das kann jetzt etwas weh tun!
Der Patient: Kein Problem.
Der Zahnarzt: Ich habe seit drei Jahren ein Verhältnis mit ihrer Frau!
**********aftig Paar
804 Beiträge
Muss man laut lesen.
Zwei Nutten aus Mainz unterhalten sich:
"Mainz is'n Drecksloch!"
"Meins auch!"
******ter Paar
41 Beiträge
Witze
2 Nutten im Aufzug, sagt die eine zur anderen, oh was stinkt das hier nach Sperma. Sagt die andere, Entschuldigung, darf man nicht mal mehr aufstoßen? *zwinker*
*****ora Mann
574 Beiträge
"Hast Du jetzt was Festes?"
"Nee, immer noch die Wabblige."
*****ajo Paar
238.075 Beiträge
Themenersteller 
Unterhalten sich zwei Prostituierte. Sagt die eine zur anderen:

"Gehen wir gleich zur Arbeit oder zuerst zu Meckes?"

"Egal, Hauptsache was Warmes im Magen."
*****ajo Paar
238.075 Beiträge
Themenersteller 
Hurra, hurra, der Sommer ist da.
Und macht das Wetter keine Zicken,
kann man wieder draussen...

Picknicken!
*****ajo Paar
238.075 Beiträge
Themenersteller 
Es Klingelt an der Haustür einer 92 Jährigen Dame.

"Hallo, Polizei. Sie haben uns gerufen, weil in der Wohnung gegenüber immer ein Pärchen nackt durch die Wohnung hüpft? Lassen sie uns mal ans Fenster."

Die Polizisten schauen in die gegenüber liegende Wohnung und sagen:

"Aber dort ist doch gar nichts."

Erwidert die Dame:

"Von da nicht. Sie müssen hier auf den Schrank rauf Klettern."
*******1460 Paar
499 Beiträge
Passend zu Jahreszeit
Wichtig!!
Ich brauche mal euren Rat! Es geht um Alkohol am Steuer, bzw. fahren unter Alkoholeinfluss!
Wir hatten Gestern Weihnachtsfeier und ich habe zum Essen so 8 oder 9 Bier (0,5 Liter) getrunken. Nach dem Nachtisch halt auch noch 5-6 Wodka .Also an sich gar nicht so viel, habe aber trotzdem mein Auto am Lokal stehen lassen und bin mit dem Bus nach Hause gefahren. Auf dem Weg stand dann auch die Polizei, hat Autofahrer rausgezogen und pusten lassen. Den Bus haben sie durchgewunken. Ich bin also sicher und ohne Stress heim gekommen. Das hat mich echt überrascht, ich bin noch nie Bus gefahren. Jetzt meine Frage. Der Bus steht jetzt bei mir hinter dem Haus, habt ihr eine Idee, wie ich den unauffällig wieder los werde?
****006 Paar
838 Beiträge
Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:
"Chanel No 5 - 50 ml 100 Euro!"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender:
"Cartier 50 ml - 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g - 75 Cent!
****006 Paar
838 Beiträge
Geht ein Mann zum Tätowierer und sagt, er hätte gerne einen 500-Euro-Schein auf dem Schwanz tätowiert.
Fragt der Tätowierer: „Warum denn dass?“
Sagt der Mann: „Erstens habe ich gern 500 Euro in der Hand, zweitens sehe ich gerne wie mein Geld wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen, dass sie jeden Abend 500 Euro wegblasen darf.“
****006 Paar
838 Beiträge
Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
„Was zum Teufel ist das denn?“, fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrensten ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erst mal nur: „Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine.“
Das versteht der Typ ohne Probleme – wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind.
Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: „Was ist los, warum willst du gehen?“
Darauf er: „Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten.“
****006 Paar
838 Beiträge
Was haben 365 Kondome und ein Autoreifen gemeinsam? – It was a Good Year
**********assel Paar
139 Beiträge
Sie beim Frauenarzt...
• Herr Doktor, es ist mysteriös, aber ich scheide seit geraumer Zeit Briefmarken aus Panama vaginal aus!
• Haben Sie eine dabei?
• Ja, habe extra eine aufbewahrt!
• Das sind keine Briefmarken, es sind die Etiketten von Bananen!
*****ajo Paar
238.075 Beiträge
Themenersteller 
Er: " Oh schau mal Schatz: so viele Sterne......Holst du mir einen runter........
*****ora Mann
574 Beiträge
„Herr Doktor, immer kurz bevor ich komme schläft sie ein.“

„Tja, dann müssen Sie Ihre Frau mal mitbringen, damit ich sie untersuchen kann.“

„Was heißt hier meine Frau – MEINE HAND!“
*****ajo Paar
238.075 Beiträge
Themenersteller 
DRINGEND!!! Wer kann Helfen


Ich habe gerade eine 19-jährige Schwedin mit dicken Brüsten, blonden Haaren und langen Beinen zum Babysitten eingestellt.

Jemand ne Idee, wo ich auf die Schnelle ein Kind herbekomme ??
*****ora Mann
574 Beiträge
Isso!
*****ajo Paar
238.075 Beiträge
Themenersteller 
Sie: “Schatz, wenn ich dir einen geblasen habe und ich dir dein Bier aus dem Keller geholt habe, darf ich dann auch mal auf die Couch und ein wenig chillen?“

Er: “Boar. Ich höre immer nur ICH ICH ICH.“
*****ajo Paar
238.075 Beiträge
Themenersteller 
Ein Stotterer sitzt im Cafe, ihm gegenüber eine attraktive Dame mit eindrucksvollen Brüsten im tief dekolletierten Kleid. Der Stotterer macht sich krampfhaft Gedanken darüber, wie er die Dame ansprechen könnte.

Ihm kommt eine Idee: Er reißt etwas Papier von seiner Serviette und rollt dieses zu einem Kügelchen zusammen. Das Kügelchen wirft er der Dame in den Ausschnitt.

"TTTTor!", ruft er.

Die Dame haucht nur ein: "Stimmt!" und wühlt so lange in ihrem Dekollete, bis sie das Kügelchen gefunden hat. Das macht den Mann nur noch schärfer.

Sie bemerkt, dass der Hosenschlitz des Mannes offen steht und wittert ihre Chance sich zu rächen. Sie wirft das Kügelchen und trifft.

"Tor!", flüstert diesmal die Dame mit ihrer erotischen Stimme.

"NNNNE", erwidert der Stotterer mit hochrotem Kopf, "LLLLLLatte!"
*****ajo Paar
238.075 Beiträge
Themenersteller 
Ich habe jetzt soviel schlechtes über Alkohol,Rauchen und Sex gelesen,das ich beschlossen habe ab jetzt auf das Lesen zu verzichten.


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Auch Spaß muß sein, sprach Wallenstein - und schob die Eier mit hinein!!!



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Dieses Jahr bekomme ich wahrscheinlich extra viele Geschenke. Keiner war so artig wie ich. z. b.
eigen-artig, un-artig, ab-artig und bös-artig.
*****ajo Paar
238.075 Beiträge
Themenersteller 
Jäger geht auf Jagd und hat den Pastor mit eingeladen ihn zu begleiten. Der Pastor bekommt auch ein Jagdgewehr und sie treffen auch bald auf jagdbares Wild. Der Jäger schießt und vorbei, der Pastor nur wenige Augenblicke später und trifft.

Das geschieht nun gleich mehrfach, wenn der Pastor mit auf Jagd geht und der Jäger fragt den Pastor, wie es kommt, dass er immer beim ersten Schuss treffe.

Der Pastor erwiedert, dass er immer vor der Jagd einer Frau von hinten zwischen die Beine an ihr Geschlechtsteil greife und dann eine absolut ruhige Hand habe.

Wenige Tage später, der Jäger will auf Jagd, sieht er wie seine Frau sich über den Waschtrog beugt. Er von hinten heran und greift seiner Frau zwischen die Schenkel.

Sie daraufhin: "Huch Herr Pastor, schon wieder zum Wildern?"
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon.
Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen super kurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen Deine."
*******ste Paar
801 Beiträge
Mir nach Canaillen
Ein Film mit Manfred Krug und spielt im Jahre 1730
In der 44 min reitet ein Soldat über Land, es ist ein grober Regiefehler zu sehen.
Was gab es damals noch nicht ?
Vielleicht mal bei YouTube nach sehen.
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