Witzekiste Part I

der kleine georg fragt seinen biologielehrer:

"können ein damenschirm und ein herrenschirm eigentlich kinder bekommen?"

--"so ein unsinn", entgegnet der lehrer.

fragt georg:

"und wo kommen dann die vielen kleinen knirpse her?"

Die letzten Worte des Beifahrers: "Rechts frei!"

Ein Pärchen fährt im Ruderboot auf dem See. Plötzlich schreit sie: "Guck mal, Pinguine! Da will ich' n Pelzmantel von!" Er sieht sie tadelnd an: "Ach, was du wieder für einen Unsinn erzählst. Das sind doch keine Pinguine, das sind Pelikane und daraus macht man Füller!"

Ein Rentner tritt seinen all inclusive FKK Urlaub an. Beim Anblick der schönen, nackten Frauen am Pool regt sich sein bestes Stück, woraufhin sich eine Dame von ihrer Liege erhebt und sich ihm nähert. Auf seinen verdutzen Blick erwidert sie:

“Nun, Ihre Erektion bedeutet bei uns, dass Sie Sex haben wollen.“

Er verbringt eine herrliche Stunde mit ihr und möchte sich danach in einer leeren Sauna erholen.

„Klasse, alles für mich alleine“, denkt er und lässt ordentlich einen ‚fahren‘. Sofort geht die Tür auf und ein stattlicher Kerl kommt herein:

„Sie haben gerufen?“

Auf den verdatterten Blick erwidert der Kerl:

„Furzen bedeutet bei uns, dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten."

Am nächsten Morgen steht der Alte mit gepacktem Koffer an der Rezeption um abzureisen.

"Aber warum denn?“, wird er gefragt, „Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht?”

• "Wissen Sie, junge Frau, ich bin in einem Alter, wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber 10 mal am Tag furzen muss."

sagt er:

"liebling, du bist wie zucker!"

darauf sie:

"wirklich so süss?"

wieder er:

"nein, so raffiniert!"

richter zum angeklagten:

"mit diesem freispruch haben sie wohl nicht gerechnet, was?"

--"nein", erwidert der angeklagte, "ich hab schon meine wohnung vermietet!"

"papa, wo liegen eigentlich die bahamas?"

---"frag deine mutter, die räumt doch immer alles weg!"

welcher rakete errreicht nie die umlaufbahn?



die silversterrakete!

petra zu peter:

"Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe."

Was ist besser-Sex mit der Krankenschwester oder einer Lehrerin? Der mit der Lehrerin! Die Krankenschwester sagt: "Der nächste, bitte!" Die Lehrerin sagt: "Das müssen wir wiederholen."

fabrikant zu einem lollegen:

"glauben sie eigentlich an die wirksamkeit von inseraten?"

--"und ob, kürzlich inserierte ich: suche dringend einen nachtwächter - promt wurde in der gleichen nacht eingebrochen!"

fragr ein fahrgast den schaffner während der zugfahrt durch die alpen:

"warum ist die strecke hier so kurvenreich?"

--"das ist zu ihrer sicherheit. so kann der zugführer immer nachsehen, ob noch alle waggons dran sind!"

im restaurant.

"nun, mein herr, wie war das steak?"

--"erstklassig - und ich sage das alss profi!"

--"ach, sie sind metzger?"

--"nein, schuhmacher!"

Der kleine Hans kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt. Als Erklärung fällt der Mutter nur ein: "Ich muss Papi den dicken Bauch wegmassieren."
Darauf Dieter: "Das hilft nichts, jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der blonden Golf-Schülerin. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. "Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."

Was passiert wenn man einem Glühwürmchen Viagra gibt? Es wird eine Stehlampe.

im hausflur schwärmt frau krawunkel ihrer nachbarin von der kultur der ureinwohner amerikas vor.

"ich habe sogar eien indianernamen angenommen. meiner lautet übersetzt: die, di 100 tupperdosen besitzt, aber keinen passenden deckel hat!"

"du siehst aber schlecht aus"

sagt ein schäferhund zum anderen.

--"ja, ich weiß. weil ich immer diese alpträume über stinkende ratten habe!"

meint der erste:

"dann solltest du aber zum psyiater gehen!"

antwortet der zweite:

"aber ich darf doch nicht auf die couch!"

während eines werdespots für blumen fuft der sprecher:

"kaufen sie noch heute einen strauß für die frau, die sie lieben!"

sagt frau lehmann:

"typisch, an die verheirateten denkt wieder keiner!"

unterhalten sich zwei männer. tönt der eine:

"ich mache jeden morgen 20 liegestützen und noch 50 situps. was machst du für deine figur?"

--"och, ich ziehe weite sachen an und ziehe den bauch ein!"

der jockey beendet das rennen als erster. sein wütender manager kommt zu ihm und schipft:

"du hättest doch viel schneller im ziel sein können!"

antwortet der jockey:

"klar, hätte ich das, aber ich mußte doch bei dem pferd bleiben!"

der sohn kommt aus der schule und erzählt ganz begeistert:

"in chemier haben wir heute gelernt, wie man sprengstoff herstellt!"

fragt sein vater;

"was habt ihr morgen in der schule?"

antwortet der sohnemann verblüfft:

"welche schule?"

herr pipenbrink zum kellner:

"was können sie mir heute empfehlen?"

Kellner: "am wenigsten wurde heute über das schnitzel gemeckert!"

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.