Witzekiste Part I

Stürmt plötzlich eine Frau völlig aufgelöst aus der Sauna und sagt zu der Aufsicht, sie seie unsittlich berührt worden. Der Aufseher bemüht sich, die Frau zu trösten und zu beruhigen, da stürmt schon eine weiter Frau hinaus und behauptet ebenfalls, auch sie sei unsittlich berührt worden. Der Mann ist noch damit beschäftigt, die beiden weinenden Frauen zu trösten, als noch eine dritte hinausrennt und ebenfalls schluchzend verkündet, sie seie unsittlich berührt worden.

Daraufhin entschließt sich der Aufseher, nun doch nachzusehen, was dort drinnen los ist. Er kann jedoch zunächst nichts ungewöhnliches feststellen. Aber plötzlich sieht er einen Mann, der auf dem Boden herum kriecht.

"Was machen Sie denn da?" spricht er diesen an.

Der Mann antwortet: "Ich habe meine Brille und mein Toupet verloren, die Brille kann ich einfach nicht finden, aber das Toupet hatte ich schon dreimal in der Hand!"

Rotkäppchen ist im Wald unterwegs, um der Großmutter Kuchen und Wein zu bringen. Da tritt hinter einem Baum der Wolf hervor und will sie fressen.

Rotkäppchen schaut den Wolf mit schreckgeweiteten Augen an und sagt dann ganz schüchtern: "Aber, aber Wolf..wenn du mich jetzt frisst, werde ich nie wissen, wie es ist, mal richtig guten Sex zu haben. Könntest du mir das nicht erst mal zeigen bevor du mich frisst?" Genervt und mit knurrendem Magen knurrt der Wolf: "Na gut.", packt sie, schleppt sie hinter den nächsten Baum und fickt sie ordentlich durch. Als sie fertig sind und er sie endlich verschlingen will bettelt Rotkäppchen: "Aber, aber Wolf, das war schon alles? Ich dachte Wölfe machen es besonders wild. Könntest du nicht noch mal und so ein bisschen wilder, damit ich auch ja nichts verpasst hab, wenn ich dann tot bin?" Ungläubig und ein wenig gekränkt schaut der Wolf sich das Rotkäppchen an und denkt sich: "Na der werd ichs jetzt aber zeigen!" Und wirft sich noch einmal auf sie und fickt sie noch wilder durch.
Schon etwas erschöpft, aber siegessicher, steigt er von ihr herunter und klappt sein Maul auf, um endlich seinen knurrenden Magen zu besänftigen. Rotkäppchen ist total begeistert und fällt dem Wolf um den Hals, was für ein toller Liebhaber er sei und ob er es nicht ausnahmsweise nur noch EIN EINZIGES MAL, weil es SOOO TOLL mit ihm gewesen sei mit ihr treiben könne. Seufzend, weil er ja nicht als Versager dastehen will, der nicht mehr kann, lässt er sich überreden...und so geht es nun noch drei mal. Schließlich bricht der Wolf entkräftet über Rotkäppchen zusammen und ist tot.
Auf einmal teilt sich ein Strauch in der Nähe und der Jäger kommt auf Rotkäppchen zu. Tadelnd erhebt er seinen Zeigefinger und sagt: "Rotkäppchen, Rotkäppchen. Das war nun schon der dritte Wolf in dieser Woche."

Ich habe gestern beim DJ angerufen – aber der hat aufgelegt.

Dann habe ich Spiderman angerufen – der hatte kein Netz!

Danach kurz bei Weightwatchers durchgeklingelt, aber da hat keiner abgenommen!

Natürlich habe ich dann beim Bestattungsunternehmen angerufen – aber die Leitung war tot!

Letztendlich habe ich im Irak angerufen – doch der war besetzt!

Ein Mann kommt in eine Wirtschaft und sieht an der Theke einen anderen
Mann sitzen, der auf seinem Schoß ein kleines weisses Pferdchen hat,
welches er die ganze Zeit streichelt. Verwundert über das so kleine
Pferdchen geht er zu dem Mann hin und fragt ihn wo er das kleine,
niedliche Geschöpf her habe.

Der Mann antwortet ihm, dass auf dem Weg in die Wirtschaft, in dem
kleinen Wäldchen, ihm eine Fee erschienen sei und ihm einen Wunsch
gewährt hätte und er deshalb das kleine Pferdchen hätte. Er solle doch
auch in den Wald gehen und schauen, ob ihm vielleicht auch die Fee
erscheint.

Gesagt, getan. Der Mann macht sich auf in den Wald und nach einer
kurzen Zeit betritt er wieder die Wirtschaft. Unter den Armen trägt er
zwei Melonen, hinter ihm her laufen ein paar kleine Schweine.

Sichtlich erbost geht er zu dem Mann mit dem Pferdchen und sagt zu
ihm: "Du hättest mir auch ruhig erzählen können, dass die Fee
schwerhörig ist, ich wollte zwei Millionen in kleinen Scheinen und was
ich bekommen habe siehst du selbst."

Darauf der andere Mann: "Meinst du ich wollte einen 30 cm großen Schimmel?"

Sie: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!"
Doktor: "Na, wer macht denn sowas?"

Ein edler Ritter reitet auf seinem Ross durch den Wald und sieht einen riesigen Steinpilz. Herrlich, denkt sich der Ritter. Diesen nehme ich mit auf meine Burg und lasse ihn von der Magd zubereiten. Als er ihn abschlagen will spricht der Pilz zu ihm und möchte diesem 3 Wünsche erfüllen, aber er müsse ihn an seinem Ort stehen lassen. Der Ritter denkt nicht lange nach und schon kommt sein erster Wunsch, das er doch unverletzbar sein möchte. Der Pilz erfüllt sofort den Wunsch des Ritters. " Auch mein edles Ross soll unverletzbar sein" spricht der Ritter. "Nichts Leichteres als das" spricht der Pilz und erfüllt auch diesen Wunsch. Dann Spricht der Ritter:" Und als 3. Wunsch möchte ich so ein riesiges Geschlechtsteil haben wie mein edles Ross". Das spricht der Pilz:" Das wird etwas Zeit in Anspruch nehmen. Aber reite zu Deiner Burg und wenn Du dort bist wird alles erledigt sein". Der Ritter lenkt sein Ross in Richtung Heimat und reitet los. Als er an seiner Burg angekommen ist bittet er der Wachposten an der Zugbrücke er solle ihn und sein Ross mit dem Degen verletzen. Als kein Blut fließt hebt der Ritter sein Kettenhemd und spricht zum Wachposten:"Sprich Knappe. Was sagst Du hier zu diesem Teil?" Da beginnt der Wachposten fürchterlich zu lachen an und spricht: "SO EINE GROSSE MUSCH HAB ICH NOCH NIE GESEHEN"

Robert kommt ins Büro und sieht wie sein Kollege ein ganz kleines weißes Pferd unter dem Arm trägt. Es ist genau wie ein normales Pferd. Es lebt, nur alles viel viel kleiner.

Robert fragt seinen Kollegen: "Was hast du denn da?"
Der Kollege antwortet: "Na, ein Pferd. Siehst du doch. Vorne an der Kreuzung steht eine Fee - da kannst du dir alles wünschen."
Robert rennt aus dem Büro zur Kreuzung.
Einige Zeit später kommt Robert wutentbrannt wieder mit einer Melone unterm Arm und mehreren kleinen Schweinen hinter sich herlaufend.
Robert läuft zu seinem Kollegen und schreit: "Du Idiot, hättest du mir nicht sagen können, dass die Fee schwerhörig ist?"
Darauf der Kollege: "Wieso, was hast du dir denn gewünscht?"
Robert: "Ich hab mir 'ne Million gewünscht und das in kleinen Scheinen."

Kollege:´"Glaubst du ich hab mir einen 30 Zentimeter langen Schimmel gewünscht???"

Jungs haben den kleinsten Garten der Welt:
Eine Karotte, zwei kleine Kartoffeln, etwas Petersilie und eine Megafreude, wenn eine Schnecke vorbei kommt.

Ein Mann kommt in den Puff. Es ist Stromausfall, er
sieht nichts. Also fängt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich:
Warm, weich, feucht, haarig! und rammelt rein. Als er aus dem Puff geht
kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: "Ba, wenn ich die Sau
erwische!"

Ein Polizist steht an der Einfahrt zu einer Sackgasse, als ein Manta dort einbiegen will.
Er stoppt den Wagen und empfiehlt dem Fahrer, besser rückwärts zu fahren, weil am Ende kein Platz zum Wenden sei.
Der Manta-Fahrer folgt dem Rat und fährt rückwärts in die Sackgasse. Nach einer Viertelstunde kommt der Manta wieder zurück, aber wieder rückwärts. Beim Polizisten hält er an und beschwert sich: "Du hast mich rein gelegt, da war doch Platz zum Wenden!"

Nach vielen Jahren treffen sich zwei Freunde wieder und erzählen sich gegenseitig, wie es ihnen ergangen ist. Es entspann sich folgende Unterhaltung:

Toni: Was machst du denn beruflich?

Sepp: Ich bin Logiker..

Toni: Hä, was ist das denn?

Sepp: Ein Logiker stellt Gedankenketten auf. Ich gebe dir mal ein Beispiel. Hast du ein Aquarium?
Toni: Ja...

Sepp: ... wenn du ein Aquarium hast, dann sind da sicherlich auch Fische drin.... (Toni nickt)... Dann magst du wahrscheinlich Fische....?
Toni: Ja....

Sepp: Naja... Fische sind Tiere.... also magst du vermutlich auch Tiere?
Toni: Ja....

Sepp: Wenn du Tiere magst, das sind ja Lebewesen... Dann magst du vermutlich auch Lebewesen....
Toni: Ja.....

Sepp: Wenn du Lebewesen magst, dann magst du vermutlich auch Menschen.... das sind ja auch Lebewesen....
Toni: Ja...

Sepp (grinst anzüglich): Und wenn du Menschen magst, dann magst du bestimmt auch Frauen....
Toni (nickt heftig): Ja, klar....

Sepp: Siehst du... Das ist eine Gedankenkette.

Tief beeindruckt geht Toni nach Hause. Am nächsten Tag hat er Stammtisch. Noch ganz unter dem Eindruck des Vortages stehend möchte er seinen Freunden unbedingt von Sepp erzählen. Er fragt seine Kumpels, ob sie wüssten, was ein Logiker sei. Alle verneinen. "Dann gebe ich euch ein Beispiel", sagt er und wendet sich seinem linken Nachbarn zu. Diesen fragt er: "Hast du ein Aquarium?" Der Angesprochene schüttelt den Kopf und antwortet: "Nein."

Daraufhin Toni ganz entrüstet: "Du schwule Sau!"

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe ein Problem: eins meiner Eier ist ziemlich groß und das andere ziemlich klein..alle lachen..."

Der Arzt sagt beruhigend "ach was..bei allen Männern sind die Hoden unterschiedlich groß. es ist völlig normal"

"nein, Herr Doktor" sagt der Mann "bei mir ist es extrem...alle lachen"

"na zeigen sie mal her" sagt der Arzt

"nein, Herr Doktor sagt der Mann "sie werden auch lachen"

"aber ich bitte sie" sagt der Arzt "ich bin doch Arzt, ich lache bestimmt nicht"

Nun holt der Mann ein riesen Ding aus der Hose...der Arzt hat so etwas noch nie gesehen und kann das lachen nicht zurückhalten...

"sehen sie, Herr Doktor" sagt der Mann " sie lachen auch....jetzt will ich ihnen das große gar nicht mehr zeigen"
Danke
Zurück

Eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, dass Adam sie zum x-ten mal an diesem Tag befriedigt. Adam, total erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva, ihn endlich in Ruhe zu lassen.

"Scheiße", denkt sich Eva "was mache ich nur? Ich bin total geil, ich brauch's unbedingt! Na ja, dann muss halt was anderes herhalten!" So streift sie durchs Paradies auf der Suche nach einem geeigneten Objekt, welches ihr Befriedigung beschaffen soll.

Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen. Sie denkt sich: "Wow, der hat bestimmt ein rießen Ding, den muss ich unbedingt haben!" Sie schleicht sich von hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann, bemerkt er sie und denkt sich: "So ein Mist, schon wieder die geile Eva, bloß weg hier!" und rennt, was seine Beine hergeben. Eva nimmt die Verfolgung auf, die rennen und rennen und rennen und auf einmal fällt der Dino tot um, Diagnose Herzversagen!

"Scheiße", denkt Eva wieder und begibt sich weiter auf Suche. Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde sie nicht verschmähen. Im letzten Moment, bevor sie ihn richtig am hintern packen und ihn vergewaltigen kann, reißt sich der Affe los und verschwindet in den Baumwipfeln, Eva hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den Händen.

"Scheiße", denkt sich Eva, "was mache ich denn jetzt? Ich bin immer noch total geil, ich brauch's jetzt unbedingt!" In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das Wasser und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen. "Na ja", denkt sie sich, "in der Not ... warum nicht?", greift ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so richtig schön und heftig mit dem armen Fisch.

Und die Moral von der Geschichte? Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am Arsch haben und auf Bäumen leben, aber wir wissen NICHT, wie die Fische vorher gerochen haben.

Reitet ein Ritter durch die Landschaft.
Erscheint ihm eine Fee und sagt:
"Du hast drei Wünsche frei!"

Sagt der Ritter:
1.) "Mein Pferd soll unverwundbar sein;
2.) Ich will unverwundbar sein;
3.) Mein Geschlechtsteil soll so groß sein,
wie das von meinem Pferd."

Die Fee schnippt mit dem Finger und der
Ritter reitet auf seine Burg.

Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd.

Sagt der Ritter: "Schlag mein Pferd tot."
Knappe: "Aber mein Ritter."
Ritter: "Totschlagen!"

Der Knappe schlägt auf das Pferd ein;
dieses wiehert und lacht.

Ritter: "Schlag mich tot."
Knappe: "Aber mein Ritter."
Ritter: "Totschlagen!"

So schlägt der Knappe auf den Ritter ein,ohne Erfolg.

Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft:
"Mein Ritter, das gibt es doch nicht."

Sagt der Ritter: "Das ist noch gar nichts,
sieh einmal her."

Er zieht seine Rüstung aus und hebt
sein Kettenhemd hoch.

Sagt der Knappe entsetzt: "Oh Gott, mein Ritter,
so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!"

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

‎2 blondinen füllen ein kreuzworträtsel aus, da sagt die eine: ,,weibliches geschlechtsteil?" fragt die andere: ,,senkrecht oder waagerecht?" ,,waagerecht" sagt wieder die erste. darauf die antwort: ,,ja dann is das der mund"

Patient zum Arzt: "Kann ich mit Durchfall baden?"
Arzt: "Na klar, wenn sie die Wanne vollkriegen?"

Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:

"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"

Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex

"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10.
"7," sagt der Holländer.
"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."

2 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"2."
"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."

Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."

"Nee, nee , das ist kein Betrug", sagt der Holländer, "meine Frau hat hier schon zweimal gewonnen."

Eine Blondiene tankt ihr Auto voll, geht zum Kassierer hinter die Kasse, vor ihm auf die Knie und bedient ihn oral. Danach will sie gehen. Er ruft ihr entrüstet hinterher " Das war ja toll, aber sie müssen noch ihren Sprit bezahlen."
"Wieso? An der Säule stand doch dran: 'Blasen frei zapfen'.

Beschwert sich ein Kunde beim Apotheker:

"Die bei Ihnen gekauften farbigen Kodome haben alle abgefärbt!"

Der Apotheker:

"Das habe ich ja noch nie erlebt und kann es mir gar nicht vorstellen!"

Zwängt sich ein Opa zwischen die beiden und meint:

"Doch stimmt! Und ausserdem knicken sie alle in der Mitte durch!"

eine fee trifft im wald auf einen hasen und einen bär.
sagt die fee"happy hour, ihr habt jeweils 3 wünsche frei"
okay, sagt der bär, im umkreis von 2 km soll es nur bärinnen geben.
darauf der hase: ich wünsche mir ein moped, weil der bär mich immer haut, wenn er nichts vor die flinte kriegt.
gut sagt die fee nun der 2. wunsch.
der bär wünscht sich eine ganze stadt, in der es ausser ihm nur bärinnen gibt.
der hase wünscht sich einen helm.
jetzt kommt der letzte wunsch.
also bär. "ich wünsche mir, dass ich der einzige männliche bär auf der ganzen welt bin." gut sagt die fee. es ist getan.
nun ist der hase dran.
was wünscht du dir denn, sagt die fee.
der hase setzt den helm auf, startet das moped und sagt:
"gass der bär schwul ist".

Ein Mann geht ins Bordell und wird von einer Dame empfangen.

Sie gehen auf ein Zimmer und die Lady fragt den Mann wie er es gerne möchte.

„Wie zu Hause“ antwortet der Mann.

Darauf die Lady; „Und wie hast du es so zu Hause??“

„Kostenlos“

2 alte Freunde gehen spazieren. Sie reden über Gott und die Welt, landen schließlich beim Thema 1. Als sie gerade über eine Wiese gehen, bleibt der Erste plötzlich stehen und sagt: "Hier, genau hier hatte ich vor 40 Jahren meinen ersten Geschlechtsverkehr". Der Zweite lächelt vielsagend und sie gehen weiter. Keine 15 Meter weiter bleibt der Erste wieder stehen und sagt: "Und hier, genau hier stand ihre Mutter und schaute zu." Der Zweite bleibt überrascht stehen und fragt verwundert:" Ja, und? Was hat sie gesagt?" Der Erste: "Määhääh!"

ein mann kommt das erste mal in seinem leben ins gefängnis.
sein zellenkumpel:" hey, wenn du duschst und dir die seife wegfällt- du darfst dich nicht bücken!" der typ:"alles klar." - geht duschen, seife weg, bückt sich und sieht zwischen seinen beinen zwei schwarzbehaarte männerbeine und hört eine tiefe stimme....."mit spucke, oder ohne?"
der typ denkt sich...- naja... ohne spucke tut wahrscheinlich weh......
und sagt:" okay. mit spucke."
der mann:" hey spucke, komm mal rüber!!! da will einer n dreier!"